Der schwerkranke Millionär röchelt seiner Frau ins Ohr:
"Was soll nur aus dir werden, wenn ich mal nicht mehr bin?"
Tätschelt sie seine Hand und meint:
"Jetzt stirbst du erst mal - und dann sehen (...)
Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Müller ins Krankenhaus, wo seine Frau eben von einem Kind entbunden worden war. Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die Schwester (...)
Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie (...)
Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf,
nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.
(...)
Ein 90jähriger, reicher Opa hat eine 20 jährige, granatenscharfe Blonde geheiratet! Sie feiern die Hochzeit in der Villa.
Als die letzten Gäste gegangen sind, schnappt sich der Opa seine junge Gattin (...)
"Du, ich hab letzte Woche geheiratet."
"Das ist gut."
"Nee, so gut ist das nicht, sie ist hässlich."
"Das ist schlecht."
"Nee, so schlecht ist das nicht, sie hat Geld."
"Das ist gut."
"Nee, sie (...)
Warum haben Männer keinen
Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.
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Warum haben Männer so ein reines
Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt (...)
Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt: "Warum hast du Eva so schön gemacht?"
Der liebe Gott antwortet: "Damit sie dir gefällt."
"Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben? (...)
Nach der Geburt kommen Nina's Schwiegereltern auf Besuch.
Der Schwiegervater hält das Kind und sagt: "Findet Ihr nicht, dass mir das Kind wirklich ähnlich schaut?"
Krankenschwester: "Keine Sorge! D (...)
Woran erkennt man, dass man älter wird? Wenn man sich gebückt hat, um die Schuhe zuzubinden und sich fragt, was man noch erledigen könnte, wo man doch schon mal unten ist.
Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie
besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen
Soforttest. Der Arzt sagt ihm, daß es bis zum Ergebnis (...)
"Sag mal, Ursel, du bist doch mit einem Archäologen verheiratet. Ist das nicht langweilig?" "Im Gegenteil," meint Ursel, "je älter ich werde, desto mehr interessiert er sich für mich."
Am Stammtisch wird man doch oft seine Sorgen los und es herrscht ja auch Vertrauen zu den Stammtischbrüdern.
"Sag' mal Klaus-Erwin, warum willst du dich denn scheiden lassen?"
"Weil meine Frau jede (...)
Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer
während der Predigt einbüselt.
Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen,
sobald er vom Pfa (...)
Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauche (...)
Angela Merkel steht vor Petrus. „Himmel oder Hölle?“ fragt dieser. „Nun“, meint Angela Merkel, “um dies entscheiden zu können müsste ich schon vorher beide Optionen prüfen.“ „Klar, kein Problem“ entge (...)
„Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie leider auf die Isolierstation verlegen. Dort bekommen Sie nur Kartoffelpulver und Spiegeleier zu essen.“ – „Werde ich davon den (...)
"Na gut mein Sohn, irgendwann haetten wir dieses Gespraech fuehren muessen":
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt. Spaeter haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" (...)
"Papa, wie schreibt man Sex? Mit x oder oder ks?"
-"Mit x"
"Papa wie schreibt man sperma? Mit b oder mit p?"
"Mit p"
Nach 3 Minuten: "Papa, wie schreibt man Vorhaut? Mit d oder t?"
-"Mit, t, abe (...)
Die CIA sucht einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks,
Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden
sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer u (...)
Der Vater tobt durch die Wohnung: "Da hat man nun eine Frau und zwei erwachsene Töchter und muss mit abgerissenen Knöpfen rumlaufen!"
Eine der Töchter beschwichtigt ihn: "Aber Papa, vor uns brauchst (...)
Der eine Rentner zum anderen: „Ich habe mit meiner Frau nur noch ausgefallenen Sex.“ – „Wie geht denn das?“ – „Gestern ausgefallen, heute ausgefallen ...“
Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.
Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die (...)
Auf einer Baustelle stehen drei Bauarbeiter auf dem Gerüst im 6.Stock.
Sagt der eine: "Oh, Jungs ich müsste mal übelst pinkeln, aber ich hab kein Bock hier wieder runter zu kriechen."
Sagt der ander (...)
Ein amerikanischer, ein russischer und ein deutscher Chirurg sprechen über ihre größten Erfolge.
Der Amerikaner:
"Wir haben mal einen Kopf gefunden, haben einfach den Rest dazuoperiert, also Rump (...)
Ein junger Bestattungsunternehmer hat die Nacht bei einem huebschen Maedchen verbracht. Am naechsten Morgen fragt er ganz routinemaessig: "Wuenschen sie ihn noch einmal zu sehen" ?.
Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein
Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob
jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sag (...)
Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"
George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben!"
Treffen sich drei Braumeister in der Kneipe. Der von der Holstenbrauerei
bestellt sich natürlich ein Holsten.
Der von der Bitburger-Brauerei möchte
natürlich ein Bit.
Sagt der aus Köln, von (...)
Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast Du einen Wunsch frei! Was wünschst Du Dir am meisten?"
Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzähle (...)
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zw (...)
Zwei Omas schauen beim Boxen zu. Da geht der eine Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen: "1, 2, 3, ..." Sagt die eine: "Den kenne ich aus der Straßenbahn, der steht nicht auf."
Sulaika, meine liebe Frau,
ich nix mehr arbeiten am Bau,
auch viel Kollega schon entlassen,
Polier sagt nix mehr Geld in Kassen,
doch du nix denken, das sein schlimm,
ich wissen wie zu Geld ich k (...)
„Herr Pfarrer, meine Frau hat endlich ein Kind geboren“, berichtet ein junger Mann. Der Pfarrer faltet die Hände und sagt: „Danket dem Herrn ..., der über euch wohnt!“
Sagt Schröder: "Wenn ich einen 100 Euro Schein runter werfe, dann freut sich ein Deutscher!"
Sagt Fischer: "Wenn ich zehn 10 Euro Scheine runter werfe, dann freuen sich zehn Deutsche!"
Sagt Merk (...)
Ein Opa hat seinen Enkel Moritz auf dem Schoß. Da sagt Moritz plötzlich: "Opa, mach mal die Augen zu." Opa tut, wie ihm geheißen. Und während Opa noch auf die Überraschung wartet, jubelt der Kleine se (...)
Moehren sind gut fuer die Augen, Zitronen fuer die Abwehrkraefte. Doch fuer wen – oder was – sind eigentlich Salatgurken gut?
Okay, Gurken gucken kein Fernsehen. Sie rauchen nicht, trinken keinen Alk (...)
Ein Mann sitzt an der Theke, als eine bildschöne Frau in die Kneipe kommt. Er spricht sie an: „Schauen Sie mal, meine Armbanduhr kann wahrsagen!“ Sie: „Das glaube ich nicht!“ Er: „Doch! Und gerade sag (...)
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet da (...)
Der Hauptmann hält eine technische Instruktionsstunde ab.
"Schütze Schwarzhuber, nun erklären Sie uns mal, wie ein Kanonenrohr hergestellt wird."
"Ganz einfach. Man nimmt ein Loch und macht Eisen dr (...)
Eine kleine graue Zelle kommt zufällig
in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Huhuu" ruft die Zelle. Keine Antwort.
Sie ruft ein zweites mal "Huhuu".
Wieder bleib (...)
Bekanntlich hat das menschliche Hirn zwei Gehirnlappen.
Nicht das der Deutschen!
Laut einer Studie wurde jetzt nachgewiesen, das Gehirn der Deutschen hat noch einen dritten Hirnlappen: den "Jammer"- (...)
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau.
Sie begegneten sich, und, da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbs (...)
Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: "Aber ja Herr Direktor, wirklich ein reizender Abend g (...)
Drei ältere Herren sitzen auf einer Bank an einem Fluss, als einer eine kleine Flasche am Ufer entdeckt. Er öffnet sie und heraus kommt ein Flaschengeist, der die drei anlächelt. Der Geist sagt: "Ihr (...)
klingelt bei seiner Mieterin. "Wer ist da?" - "Ihr Vermieter, ich will die Miete kassieren!" - "Kommen Sie in zwei Stunden wieder. Ich bezahle gerade die Stromrechnung!"
... sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. An ein Entkommen ist nicht zu denken. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:
"Oh Herr verschone mich und gib mir ein Zeiche (...)
Russlands neuer Präsident Medwedew will ans Rednerpult treten.
In letzter Minute rennt ihm ein Assistent hinterher: "Moment, an Ihrem Jackett hängen Fäden."
Da ertönt hinter den Kulissen die Stimme (...)
Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames,surrendes Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter. Als sie die Tür öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 29 jährige Tochter mit einem Vibrato (...)
Der Spieß vor der Kompanie beim Morgenapell:
"Aaaachtung! Ich sagte Achtung! Sie dahinten mit den roten Haaren, nehmen Sie gefälligst Haltung an!"
Darauf der Kompaniechef: "Spieß, das ist ein Hydran (...)
Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmast hinauf, schlägt beim Wi (...)
Ich habe heute gehört, daß es einige Frauen geben soll, die
diese Tiere besonders lieben:
Einen Nerz am Halse,
einen Jaguar vor der Türe,
im Bett einen Hengst ;
und dazu einen Esel, der das a (...)
"Mit einem Mann kann man nicht reden."
Vielleicht liegt es daran,
dass Frau sich nicht klar genug ausdrückt.
Ein Beispiel:
Wenn eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinan (...)
So erklärt man heute den Kindern die Geschichte vom Storch
Fragt ein kleiner Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"
Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, (...)
Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung . . .
Plötzlich steht seine Frau hinter ihm und haut ihm mit der Bratpfanne eine heftig über die Birne.
„Was war denn das … ???“ (...)
Eine Dame will am Wochenmarkt eine Gans kauf. Sie inspiziert eine Gans nach der anderen.
Bei der einen Gans ist ihr der Hals zu fett, bei der nächsten die Brust zu mager, bei einer anderen der Rücken (...)
... lauscht den Worten des Pfarrers über den Verstorbenen
"Er hieß Kampf, sein Leben war Kampf, er kämpfte von morgens bis abends,
er hörte nie auf zu kämpfen..."
Da flüsterte einer der Trauergä (...)
Ob sie lustig sind, muss jeder fuer sich selbst beurteilen - aber hier sind die zehn groessten Aprilscherze, denen man auf jeden Fall eines nicht vorwerfen kann: Dass sie im kleinen Rahmen gelaufen wa (...)
Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er seine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Er erschrickt zu Tode, schaltet se (...)
Eine junge Frau empfängt eine SMS. Ein enger Freund bittet sie mit ihm Essen zu gehen um ihr "drei magische Worte" zu sagen.
Sie fährt aufgeregt zum Restaurant, bestellt sich ein Fischgericht mit Vor (...)
Mutter: "Aber Thomas, wie kannst Du nur sagen, dass Deine Oma dumm ist? Auf der Stelle wirst Du sagen, dass es Dir leid tut!"
Thomas: "Oma, es tut mir wirklich leid, dass Du so dumm bist!"
Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier: „Wie ist denn dein gestriger Krach mit deiner Frau ausgegangen?“ – „Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!“ – „Und was hat sie gesagt?“ – „Ewig kannst du nicht (...)
... kam nach einer erfolgreichen und ehrlichen Karriere an die Himmelspforte, gleichzeitig mit dem Papst.
Petrus grüsste zuerst den Papst und begleitete ihn zu seiner neuen Wohnung: Der Raum war kle (...)
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben." (...)
ist nachts damit beschäftigt, nach Wertsachen in einer Wohnung zu suchen. Da hört er plötzlich eine Stimme: "Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch!" Der Einbrecher sucht und erkennt im Licht der Ta (...)
... stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus hat große Bedenken, ob er ihn hineinlassen soll, denkt sich aber, daß ein Versuch nicht schaden könnte.
Sie gehen in Richtung der zugeteilten Wolke.
Un (...)
Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen.
Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch.
Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: "Warum guc (...)
... ist soeben bei Petrus angekommen.
"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!"
Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, (...)
und berichtet seiner Frau, dass der Arzt
ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!
"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau.
"Natürlich im Bett mit Dir" sa (...)
kommt in einen Tankshop und verlangt eine blaue Deutschland-Fahne. Da sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die gibt's nur in Schwarz-Rot-Gold." - "Na gut", sagt der Manta-Fahrer, "nehm' ich halt 'ne r (...)
Ein Pfarrer und ein Reisebusfahrer warten zusammen vor der Himmelstür.
Endlich macht Petrus auf.
"Komm schon rein", sagt er zu dem Reisebusfahrer.
Dem Gottesmann verwehrt er den Eintritt.
"A (...)
Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sa (...)
"Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuchen, was ich will, er reagiert einfach nicht.
Der Psychiater antwortet: "Ich glaube, ich habe einen Tip für Sie. Gehen Sie nach Hause und (...)
Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete G (...)
Ein Manager hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern.
Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach (...)
Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft."
"Gerne,", sagt der Tierarzt, "abe (...)
Der Stahlunternehmer ist gestorben.
Da Petrus ihn nicht im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle. 1 Monat später klingelt bei ihm das Telefon:
"Was für einen Vogel hast Du mir denn da ges (...)
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem G (...)
Was ist er Unterschied zwischen einem englischen, einem franzoesischen und einem deutschen Rentner?
Der englische Rentner trinkt seinen Whisky und geht in seinen Pub.
Der franzoesische Rentner trink (...)
Was ist der Unterschied zwischen einem britischen, einem französischen und einem deutschen Rentner? Der Brite nimmt einen Whisky und geht zum Pferderennen. Der Franzose nimmt einen Pernod und geht zum (...)
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach
Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim
Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich
ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulic (...)
Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.
Einer sagt, "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor sieben Finger bei einem (...)
Frauenfreundschaften
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten (...)
Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!"
Darauf der Engländer: (...)
Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazierengehen am Pool vorbeikamen, sprang Michael plötzlich ins tiefere Ende des Pools.
Er sank wie (...)
Auf dem Flur eines Krankenhauses versammeln sich die Angehörigen vor dem Zimmer eines schwer verletzten Patienten. Die Tür geht auf und der Arzt kommt heraus. "Es tut mir leid", sagt er, "aber ich mus (...)
Ganz neue Erfindung: Geldautomaten, die die Stimme erkennen und dann das Geld ausgeben.
Automaten, die Geld ausspucken, wenn man sie anspricht, waren bisher als bekannt Ehemänner.
Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und (...)
Der kleine Moritz sagt zu seiner Oma väterlicherseits: "Du, ich bedanke mich noch recht herzlich für das Geschenk!"
Oma: "Aber das ist doch nicht nötig!"
Moritz: "Das hat die Mama auch gesagt!"
Ein älteres Ehepaar in der Obst- und Gemüseabteilung.
Er schiebt den Wagen, sie holt, was er von der Einkaufsliste vorliest:
"Eine rote Paprika."
Wortlos reicht sie ihrem Mann die Frucht.
Der (...)
Ein Kreuzfahrtschiff mit internationalem Publikum beginnt zu
sinken. Der Kapitän gibt den Befehl, alle Passagiere sollen ihre
Schwimmwesten anlegen und von Bord springen. 10 Minuten später
meld (...)
Kommt ein Amerikaner zu einem Bauern und bestellt 100 kg Pferdehaar. Der Bauer rennt in den Stall, schneidet allen Pferden die Haare ab, hat aber nur 99 kg. Da denkt sich der Bauer: "Ach, das ist nich (...)
*ADVENT - ADVENT*
H A R I T Y - P U N S C H
Im Winter find ich keine Ruh,
Bevor ich nicht was Gutes tu.
Es gibt viel Not auf dieser Welt,
Am besten hilft man da mit Geld.
Nicht mit de (...)
Montagmorgen um 9 Uhr, Ali ruft bei der Arbeit an und sagt: "Du Chef, ich kann heute nicht kommen, Hals tut weh, Kopf tut weh, Glieder schmerzen."
Der Chef antwortet: "Tja Ali, das ist schlimm, grad (...)
Herr Doktor, immer habe ich diese Kopfschmerzen, und dieses Reißen in den Armen, dann habe ich diese Bruststiche, wirklich diese unangenehmen Stiche in meiner Brust.
Ich habe auch ständig diese Magen (...)
Petrus' himmlisches Handy klingelt. Am anderen Ende ist der Teufel: "Spielen wir Fußball? Himmel gegen Hölle?"
Da meint Petrus: "Wir gewinnen eh. Wir haben Beckenbauer, Ballack, Pelé und Ronaldo."
D (...)
Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant.
Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll.
Erste Idee: Bethlehem.
Maria ist aber dagegen. Mit Bethlehem hat sie schlechte Erfahr (...)
Im Kaffeehaus beschwert sich der Gast:
"Bedienung! Was soll denn der Kaffeesatz in meiner Tasse bedeuten?"
Die Bedienung erwidert barsch:
"Weiß der Kuckuck. Ich bin hier zum Servieren, nicht zum (...)
Ein Mann liegt im Koma, aus dem er ab und zu erwacht. Seine Frau ist Tag und Nacht an seinem Krankenbett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein ist, flüstert er ihr zu:
"In all den schli (...)
Im knackigen Alter oder im Bums-Alter ?
Im knackigen Alter knackt es bei jeder Bewegung ...
Ich persönlich bin im besten Bums-Alter: kaum lege ich mich auf die Couch: Bums - bin ich eingeschlafe (...)
"Sag mal, Mama, ist es wahr, dass der Storch die Kinder bringt und der liebe Gott uns das tägliche Brot gibt?"
"Freilich ist es wahr, Peterle."
"Wozu brauchen wir dann eigentlich noch den Papa?"
Ein 82-jähriger geht zum Doktor.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"
"18", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagte (...)
Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum
80.Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut. Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um (...)
Ein Herr mit unbändiger Flugangst gewinnt einen Rundflug mit einem alten Doppeldecker. Der Pilot will es ihm so richtig zeigen und macht einen genialen Sturzflug, aus dem sie sich kurz vor dem Boden r (...)
Herr Doktor, Sie haben doch gesagt, das letzte Mittel gegen die Kinderlosigkeit meiner Frau wäre eine Kur in Bad Elster. Nun bin ich im vergangenen Sommer zwei Monate mit ihr dort gewesen, und es war (...)
Die Königin von den Niederlanden ruft Kanzlerin Merkel an und bittet sie: "Angie, tu mir bitte den Gefallen und mach' etwas total Unsinniges, damit wir euch auch mal auslachen können, denn sonst lacht (...)
Ein Löwe, ein Bär und ein Hühnchen gehen zusammen durch den Wald.
Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald."
Der Löwe nimmt die Herausforderung an und sagt: "Wenn ich brülle, zittert d (...)
Zehn Jahre lang betet Herbert jedes Wochenende:
"Lieber Gott, lass mich doch bitte diesmal in der Lotterie gewinnen."
Immer vergeblich.
Als er es eines Tages wieder versucht, ist plötzlich sei (...)
Ein Neurotiker ist ein Mensch, der Luftschlösser baut.
Ein Geisteskranker ist ein Mensch, der diese Luftschlösser bewohnt
Und ein Psychotherapeut ist der Mann, der die Miete kassiert.
Die Frau vom Huber ist in der Nordsee beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre spaeter findet die Kuestenwache die Leiche und schickt Huber ein Telegramm: "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden (...)
Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich Frauen zu einem Gespräch.
Die Witwe erzählt:
"Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,-- Euro."
"Wofü (...)
Andi ist neundunddreißig Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt:
"Nun, wann immer ich eine Fra (...)
Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letz (...)
Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit. Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen." - "Kein Problem. Batmans Freunde sind auch meine Freunde."
Stehen zwei Frauen an der Bar.
Schwärmt die eine:
"Hach, mein Mann ist ein Engel!"
Meint die andere trocken:
"Haben Sie ein Glück!
Meiner lebt immer noch."
Der Vertreter klingelt an der Haustür:
"Guten Tag, ich hätte hier eine
ganz tolle Mikrowelle für Sie!"
"Nein, danke! Ich hab schon was,
dass schnell heiß wird und in 30
Sekunden fertig ist! (...)
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, ich habe neulich einen Fünf-Euro-Schein verschluckt und jetzt kommt, wenn ich auf die Toilette gehe, nur Kleingeld raus. Woran liegt das?"
Sagt der A (...)
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
"Hallo?"
Die Frau: "Schatz bist Du das? U (...)
Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer: "Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?"
"Gewöhnlich nac (...)
Ein Psychologe hat Probleme mit seinem Wagen. Er fährt in die
Kfz-Werkstatt.
Sagt der Mechaniker: "Ich kann nichts finden ...!"
Darauf der Psychologe: "Dann sind die Geräusche doch wohl eher
psy (...)
Der Ehemann wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.
Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich au (...)
Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: "Psalm 90, Vers 5!" Betreten hält der Fahrer inne.
Zuhause schlägt er in (...)
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir (...)
Fritzchen ist bei seiner Oma und lässt eine Tasse fallen.
Sagt die Oma: "Wenn du noch eine Tasse fallen lässt, gehst du raus!"
Fritzchen lässt noch eine Tasse fallen und geht raus.
Kommt die Mutter (...)
Ein Mann lag einige Zeit im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, bedeutete er ihr näher zu k (...)
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach (...)
Kommt ein Legionär in die Wüste. Nach einiger Zeit entdeckt er dort ein kleines Gebäude, in das ständig Männer hineingehen und nach einiger Zeit wieder heraus kommen.
Da fragt der Legionär seinen Bos (...)
Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon.
"Ist dort die Polizei?"
"Jawohl!"
"Dann bleiben Sie bitte dort wo Sie sind, hick, denn sonst bin ich meinen Führerschein los, hick."
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
"25 Euro", sa (...)
"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, (...)
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
"25 Euro", sag (...)
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!"
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, d (...)
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie:
"Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ic (...)
Man kaufe einen Truthahn von 5 kg und eine Flasche Cognac
Weitere Zutaten:
Salz, Oliven, Öl und Speckstreifen.
Truthahn mit Oliven füllen, mit Speck belegen, schnüren, salzen, etwas pfeffern und (...)
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an u (...)
Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertra (...)
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: (...)
Bauer Klaus fährt mit seinem Traktor in die Stadt, um sich eine Hose zu kaufen. Im Geschäft wird er beraten und der Verkäufer bittet ihn zur Anprobe in die Kabine. Gerade als Bauer Klaus seine alte Ho (...)
Ein junger Mann sagt: "Wenn ich einmal heirate, dann werde ich meine Schwiegermutter gleich einmal für ein Jahr auf Urlaub schicken!"
Ein älterer Mann antwortet: "Diese Idee gefällt mir! Haben Sie Lu (...)
Ein Mann versucht gerade eine Frau beim Fenster raus zu schmeißen. Unten auf der Straße beobachten einige Leute die Szene.
Es ertönen Schreie: "Lassen Sie das! Das können Sie nicht machen!"
Der Ma (...)
Läuft ein verliebtes Pärchen am Strand spazieren und kommt an einem Mann vorbei, der aufs Meer hinausblickt und sich tierisch freut: "Super! Mach weiter so, ich bin stolz auf dich!"
Die beiden schaue (...)
Aluminiumfolie reisst nicht so leicht, wenn man sie vor Gebrauch vollflaechig auf Rigipsplatten klebt.
Bier hinterlaesst keine Rotweinflecken.
Die Wohnung bleibt beim Bohren von Duebelloechern s (...)
gefunden bei Duncan Smile im Forum "Nah-Ost-Portal
Sherlock Holmes und Dr. Watson gehen zelten.
Sie stellen ihr Zelt auf und schlafen ein. Nach ein paar Stunden wacht Sherlock auf und weckt sein (...)
Große Feier.
Ein guter Freund des Ehemanns unterhält sich bei einem Glas Champagner mit ihm.
"Was hast du denn deiner Frau zu eurem 25. Hochzeitstag geschenkt?"
"Eine Reise nach Australien."
"Wo (...)
Ehemann fragt Weinhändler: "Welchen Wein können Sie mir für unsere
Silberhochzeit empfehlen?"
Antwort: "Kommt darauf an ... wollen Sie FEIERN oder VERGESSEN ?"
Die Nachbarin beschwert sich: "Ihr Sohn hat alte Kuh zu mir gesagt."
"So ein Schlingel! Dabei habe ich ihm hundertmal gesagt, dass er die Leute nicht nach ihrem Äusseren beurteilen soll."
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet: "Ja, natürlich, frage nur!"
Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gi (...)
Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen.
Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.
Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein (...)
Am ersten Tag treffen sich die dreißig internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test. "Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter: "Ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und (...)
George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelf (...)
Begegnen sich zwei Schotten auf der Straße, der eine mit einer Rolle Klopapier unterm Arm.
Sagt der andere: "Ey, McDonald, was bist Du wieder verschwenderisch! Eine ganze Rolle Toilettenpapier..."
(...)
Du wirst folgende Antworten erhalten:
Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet und meint schließlich:
"3,999999999."
Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10^1"
Der Programmier (...)
Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze: "Ww wa was zzahlst dddu ddenn beeim Friseur?"
Sagt der mit der Glatze "Nicht soviel, wie du für ein Ortsgespräch!"
Auf einem Schild an der Kirchentür steht: „Wenn du der Sünden müde bist, tritt ein.“ Darunter steht mit Lippenstift geschrieben: „Wenn nicht, ruf mich an: 0202/445 55.“
"Kommt dein Mann immer noch so spät nach Hause?"
"Nee, mir ist da ein ganz einfaches Mittel eingefallen.
Wenn er sich nachts ins Schlafzimmer schleicht, sage ich ganz leise:
'Theo, bist Du's?' "
(...)
Zwei Analytiker gehen im Park an einem See spazieren.
Ein Mann im See rudert wie wild mit den Armen und ruft um Hilfe. Die
Therapeuten gehen ungerührt weiter.
Der Mann ruft immer wieder verzweifelt (...)
Geht ein Mann zum Arzt: "Ich hab immer so ein Piepen im Ohr, ich glaub das ist ein Tinitus."
Arzt: "Da gibt es eine neue Behandlung, sie ist aber nicht sehr angenehm."
Patient: "Egal, ich halt das s (...)
Ein Mann suchte lange die schönste, klügste, treueste, sparsamste, beste, häuslichste und kameradschaftlichste Frau - aber er sah dann ein, daß es sich nur um Vielweiberei handeln könnte.
Ein Schotte gibt eine knappe und günstige Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau auf: "Martha ist tot" soll der Text lauten. Sagt der Mann von der Zeitung: "Sie können auch mehr schreiben, sechs Wör (...)
Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das (...)
„Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen?“, wird der Bestattungsunternehmer gefragt. „Von meinem Vater geerbt.“ „Sie hätten ablehnen können!“ – „Und meinen ersten Kunden verlieren?“
Ein betagter Kreisbrandrat, sein Kreisbrandinspektor und ein alter Kreisbrandmeister sitzen beisammen.
"Ich glaube, ich werde langsam alt", sagt der Kreisbrandrat, "Manchmal habe ich den Telefonhörer (...)
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zwei (...)
Oma will mit dem kleinen Max den Inhalt aus einem Überraschungsei zusammenbasteln.
Plötzlich verliert sie die Geduld: "Das ist doch wirklich nur was für Idioten! Da müssen wir schon warten, bis Dein (...)
Splitternackt betritt eine junge Frau eine Kneipe auf Sylt, bestellt sich ein Bier und blafft den Barkeeper an: „Haben Sie noch nie eine unbekleidete Dame gesehen?“ Der Wirt: „Das schon. Ich frage mic (...)
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine B (...)
Verhalten der Geschlechter am Geldautomaten
Männer:
1. Motor abstellen
2. Austeigen, in die Sparkasse gehen
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen
Fra (...)
Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren.
Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieter, gä und hol die Polizai !"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht z (...)
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer ?" Junger Mann : "Klar, da wo ic (...)
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, gebe ich Ihnen 20.000 Euro."
Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war aber wirklich ein hartes Stück Arbeit! Die (...)
Veronika und Franz sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Franz ploetzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht (...)
Ein Holländer fährt an einem heißen Sommertag auf dem Rhein bei Köln Kanu. Da ihm langsam heiß wird, schöpft er eine Handvoll Wasser zum Trinken. Das sieht ein Kölner, der auf einer Brücke steht, und (...)
Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie verstec (...)
Zwei Spermien treffen sich. Fragt die eine: "Was bist Du denn ? Ich bin ein Maedchen - ich werde mal eine tolle Frau - huebsch und attraktiv,ich werde Fotomodell !!! Und was bist Du "?
Antwortet die (...)
Heute morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin, und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören (...)
Sieht die Mutter ihre Tochter nackt auf dem Bett und fragt: "Was soll das denn?"
"Mama, das ist ein neues Kleid und absolut im Trend!"
Die Mutter geht in ihr Zimmer und zieht sich nackt aus. Als ihr (...)
"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähi (...)
Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick er (...)
Eine Fliege geht mit ihrer Tochter auf der Kuppe einer blanken Glatze spazieren. " Wie doch die Zeit vergeht", sagt die Fliegenmama, "als ich so alt war wie du, da gab es hier nur einen ganz schmalen (...)
Eines Tages fragen die Indianer Ihren Häuptling wie der nächste Winter wird. Er antwortet: "Sehr lang und kalt! Sammelt Holz". Sie sammeln Holz, der Winter kommt und ist ganz mild. Im nächsten Jahr fr (...)
Drei Studenten reden darueber, wer den menschlichen Koerper entworfen hat.
Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein denk doch an die ganzen Gelenke".
Der zweite: "Nein! Das muss ein (...)
Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten.
"Wozu brauchen sie die denn?" wundert sich der Verkäufer.
"Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezoge (...)
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für de (...)
Ein Mann macht Urlaub.
Ein Mann macht Urlaub.
Im Hotel sieht er einen neuartigen Automaten und fragt einen Angestellten, was der denn so alles kann.
Angestellter: "Wenn Sie 1 Euro reinwerfen, könn (...)
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die si (...)
Es ist Montag, der 3. Juni 2010, 5 Uhr morgens. Der Radiowecker reißt Günter R. (47) aus dem Schlaf. Der Oldie-Sender spielt Modern Talking..
Herr R. quält sich aus dem Bett. Gestern ist es etwas s (...)
Der Metzger wetzt das Metzgermesser mit den Metzgers Wetzstein,
mit den Metzgers Wetzstein wetzt der Metzger sein Metzgermesser.
Der Leutnant von Läuten,
befahl seinen Leuten,
nicht eher zu (...)
brechen aus der Anstalt aus. Am Straßenrand finden sie das Steuer eines Autos. "Klasse, jetzt können wir fahren, aber wir müssen erst noch tanken." Sie laufen zu einer Tankstelle und bitten den Tankw (...)
Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten. Er kurbelt das Fenster runter und fragt: „Wie viel?“ –„30 Euro“, erwidert die Polizistin. Darauf der Autofahrer: „ (...)
Ein verliebtes Paar sitzt im Park auf einer Bank. Während sie sich küssen, unterbricht sie und haucht ihm zärtlich ins Ohr: „Schatz, ich möchte ein Kind von dir!“ Sagt er: „Da muss ich erst meine Frau (...)
